Party F1 (Course JDG 2008)

Rare que je parle de ma vie, mais bon, ca c'était un bon coup.
Désolé pour ceux qui ne connaissent pas les noms.


Avez-vous lu votre journal mental ce matin?

En première page, une photo épique d'une meute d'étudiants ivres morts
aux chandails détrempés, aux visages égarés, aux yeux se fuyants de
gauche à droite, défiant les loi de la vision et de l'estétisme naturel. Leur
corps vascillants, s'entrechocants dans une inquiétante harmonie aux
éfluves houblonées, tous bercés par le son puissant de chants grivois
époumonés.

Selon les responsable de l'événement, on peut encore ce matin entendre
l'echo du cri de ralliment de l'École de technologie supérieure. En effet,
certaines propriétés obscures de la chasse galerie, ainsi qu'un vestiaire
rempli de robes de mages permettent au vibrations des chansons les
plus puissantes de se graver dans la mémoire collective et de résonner
pendant des semaines, voir même des mois.

On rapporte que les courageux journalistes qui ont tenté de prendre
les commentaire de ces zombies errants se sont fait offrir de la biere
à outrance et n'ont pu que rejoindre les rangs de ces fêtards motivés.

Sous la section science, ont peut lire que meme si nous ne savons
pas encore ce que "seidoger" signifie, un effort scientifique imposant
et plusieurs milliers de dollards investi en recherche ont permi à nos
éminent chercheurs de déterminer que cela avait peut etre un rapport
avec l'urine, les portes d'autobus, et les mains de Grande Yeule.

Sous les faits divers, il semble que plusieurs étudiants auraient été
vu transgressant la loi, sournoisement, avec un visage de petit criminels
au larcin euphorisant, en allant pisser incognito, marchant caché derriere
LeGui pendant plusieurs minutes à son insu. On rapporte aussi d'autres
incidents reliés aux bigmacs, aux mcmuffins et a divers acompagnements
de trio. Les autorités ont promi de découvrir les coupables, et de les
teabagger jusqua ce que mort intérieure s'en suive.

Sous la section environement, ont découvre que le grandissant intéret
des jeunes envers le "bagpeeing", cette pratique qui consiste à pisser
dans un sac de poubelle dans un autobus scolaire, pourrait causer
de graves humidifications des pantalons, des mains, et des souliers.
Plusieurs effets secondaires seraient aussi reliés à la disposition des
dit sacs.

La section cinema. Hollywood réfléchit à l'idée de remplacer lors
des scênes de combat violents, héroique et haineux, tout les cris
de guerriers pour un mot plus standardisé. Ne vous surprenez pas
si vous entendez "Etchenabot" au lieu de "Spartians" dans le
prochain film à laffiche. Olivier bilodeau, représentant de l'industrie
du film sale et aussi co-auteur du classique intemporel de la comédie
musicale: "montre nous tes fesses" , n'a pu que nous crier d'un air
charognard, salive alcoolisée suintant de sa bouche, "Etchenabot".
Des rumeurs circulent sur le sujet. Il semblerait que ce soit le nom
d'un ancien champion de callage malpropre. Nick Roy n'était pas
non plus disponible pour commenter.

Dans les sports, l'équipe nationale de callage de l'ETS à remporté
son match d'hier au dépend du reste de la planete. L'athlete montréalais
init_null, nouvellement connu sous le nom de MaitreSchleur, aurait été
vu callant de la biere boostée à la vodka. De plus, le renomé duo de
danseurs hérotique Legui/Groscul à encore prouvé hier que sa réputation
de meilleur équipe en dance cochone sur bloc surélevé est pleinement
méritée.

Finalement, on apprend que malgré un effort collosal, on a toujours
pas retrouvé cédrika, mais on commence a se douter que Ben céré
la mangée quand elle à défoncer le plancher de son palais d'ogre dans
le ciel avec son putain de haricot magique qui ne finit plus de grandir.


- MaîtreSchleur